di Ottavio Sellitti

titola  La Repubblica

Foto villa Certosa, Pdl contro i servizi
“E se invece fosse stato un fucile?”

…mmmh è un’idea!

2 ottobre ‘95, municipio di Campi Salentina. Il sindaco consegna le chiavi della città a Carmelo Bene, gilet nero Versace e bottoni smerigliati. Decine di disoccupati ululano giù in strada e lanciano pomodori putridi. Il maestro si defila da una porta secondaria. Un disoccupato gli strepita addosso: “Stronzo, dammi lavoro!”. Carmelo bene lo centra in un occhio con uno sputo che è una bellezza balistica.

Che tristo spettacolo, questi giovani istigati da Libertinotti che già a vent’anni invocano i lavori forzati. Sogno cortei di ragazzi che gridano: “Basta con il lavoro!”. La verità è che se non nasci miliardario sei spacciato per sempre. Se nascere è funesto, nascere poveri è infame… Era la peggior offesa che si potesse fare a questa gente: proporgli di lavorare. Negli ultimi trent’anni sono stati degradati dai media, precipitati nella tirannia delle plebi. Ma se qualcosa sopravivesse dell’antica indolenza, dovrebbero esser loro a sputare in faccia a chi gli offre lavoro. “ Come ti permetti, signoria, non ti vergogni?” avrebbero detto un tempo. “Non siamo mica dei somari, lavorate voi!”. Ormai omologati nel “diritto al lavoro”, hanno dimenticato quella dignità. Non s’offendono più. Anzi. Sono loro a chiedere lavoro. S’iscrivono alle liste di collocamento, i depravati.

da Vita di Carmelo Bene, di Carmelo Bene/Giancarlo Dotto

di Filippo Calvino

Il Corriere on-line riporta qui la seguente notizia:

LOS ANGELES – Sarebbero serie le lesioni da Rihanna, picchiata dopo una lite domenica notte con il fidanzato Chris Brown. La cantante ha riportato lividi su entrambi i lati del viso, morsi su un braccio e sulle dita, un labbro rotto e il naso sanguinante, come ha potuto riscontrare il Cedars Sinai Medical Center di Los Angeles. È quanto rifersce il sito online di pettegolezzi Tmz che cita fonti della polizia di Los Angeles, che avrebbe anche scattato alcune foto alla vittima.

GELOSIA - La lite è avvenuta a bordo della della Lamborghini di Brown, dopo che la coppia aveva partecipato a un festa prima della consegna dei premi Grammy organizzato dal produttore Clive Davis. Secondo un informatore di Tmz, Rihanna avrebbe accusato Brown di aver guardato con troppo interesse le ragazze presenti alla festa: la lite sarebbe dunque degenerata nei dintorni di Hancock Park. Giunti sul posto dopo una chiamata anonima, i poliziotti hanno trovato Rihanna con evidenti segni di percosse, mentre Brown era già andato via. Ricercato per tutto il pomeriggio, il cantante si è consegnato alla polizia di Los Angeles in serata, mentre la serata dei Grammy era in pieno svolgimento. Arrestato e accusato formalmente, il cantante ha pagato 50 mila dollari di cauzione ed è tornato in libertà. Brown, 19 anni, per questo scatto d’ira ha perso molti dei suoi contratti commerciali e rischia fino a tre anni di carcere. Brown avrebbe dovuto esibirsi ai Grammy con la canzone Forever, mentre Rihanna con il suo singolo Disturbia.

Qui invece è la foto del volto della bella cantante massacrata dal fidanzato.

Pare strano che l’accaduto in Italia non sia stato ancora strumentalizzato per dimostrare la violenza degli extracomunitari (quale è Chris Brown, nella fattispecie americano) nei confronti delle donne.

Manifesto due metri per tre con la faccia della cantante a pezzi e la scritta: ANCHE CHIRIS BROWN è UN EXTRACOMUNITARIO!

Ecco l’ho scritto, se vogliono usarlo devono pagarmi.

[ovviamente, non c'è bisogno di dirlo ma a scanso di equivoci, sono profondamente dispiaciuto per Rihanna e non approvo affatto la brutaità della violenza, in ogni forma, meno che mai nei confronti di una donna]

di Filippo Calvino

Dopo l’inquietante serie di stupri perpetrati da malvagi uomini neri o color cioccolato nelle maggiori città italiane che ha mandato in un brodo di giuggiole i direttori dei telegiornali italiani più seguiti, il governo annuncia che sono al vaglio nuove misure anti-stupro:

1. Fornire ogni coppietta che intende appartarsi di una pistola.
2. Eliminazione delle zone appartate mediante l’istallazione di potenti fari e telecamere in luoghi quali strade poco trafficate, parchi, boschi e periferie degradate. (Vendere il materiale girato su Internet, stima Tremonti, risanerebbe le casse dello Stato nel giro di un triennio).
3. Reintrodurre in Italia gli alberghi ad ore in modo da liberare i giovani dalla schiavitù dell’auto (la motivazione è la scarsa sicurezza del farlo in auto)
4. In alternativa incentivi statali per la blindatura dell’auto.
5. Castrazione chimica degli stupratori, alla obiezione che questa misura non previene il gli stupri un deputato della Lega ha esclamato, tra le ovazioni dei compagni di partito: ” per tutti i Druidi, si dovrebbe
6. Applicare la castrazione preventiva a tutti i clandestini”.
7. Fornire prostitute clandestine ai clandestini, filmare il tutto e ricavarne un reality dove si condanna fermamente il fenomeno.

Queste idee sono state in parte avversate dall’ala cattolica dello schieramento di maggioranza adducendo ora una motivazione ora un’altra per non perdere la nomea di “Bastian contrari” della situazione.

di Ottavio Sellitti

AAA regista e produttore cercasi, ho messo a punto una ottima sceneggiatura su un documetario approfondito e che mette in luce numerosi lati oscuri dell’operato della Democrazia Cristiana.

Ad essere precisi il documentario è un corto, ma nei suoi pochi minuti riesce a sintetizzare i risultati dell’operato della Dc ed anche un personalissimo giudizio dello scrivente.

Il documentario è questo, per grandi linee:

Teatro greco di Siracusa, giorno.

Al centro del Teatro si nota un uomo apparentemente distinto, un pò gobbo, visibilmente in attesa di qualcosa, la telecamera si avvicina molto lentamente, dall’alto, molto lentamente, più lentamente, fino ad un primo piano che ritrae a perfezione, ruga per ruga il Democristiano, poi si allonatana.

Si sente il rumore di un elicottero in avvicinamento, la telecamera non lo inquadra, inquadra solo il carico decisamente voluminoso che è sospeso sotto l’elicottero tenuto con dei cavi, visibilmente d’acciaio e molto tesi.

Quando il carico si trova precisamente sopra la testa del Democristiano questi guarda il carico, poi guarda l’elicottero, ora inquadrato(è di fabbricazione americana),  e fa un segno come di stizza (segno della croce), poi segno con le dita (americano) ok.

Il carico viene sganciato, il telone si apre e lo lascia cadere sbattendo e svolazzando nel vento.

Il carico è letame, sommerge il Democristiano e riempie completamente il Teatro, vestigia della gloria del passato.

Buio e titoli di coda

nella parte del Letame: Letame

nella parte del Democristiano: Letame

di Nicola Giacco

Sono qui, da solo, a pensare cosa fare. Ho mal di testa, non smette, è continuo, martellante come una suocera del cazzo, come un rompipalle che ti ha preso di mira e non ti molla più. Mi sento stanco, non so cosa fare, tutto intorno mi sembra inutile, non ho nessuno intorno che possa udire i miei lamenti, i tormenti che lacerano l’anima secondo per secondo, come quando un tritacarne fa il suo lavoro e anche troppo bene. Non c’è nessuno che possa sentirmi tranne tu, amico caro, che per me rappresenti un fratello che si è perduto e che ha finalmente ritrovato la strada di casa. Tu, amico fragile, di pelle bianca come la mia, che raccogli i più cupi pensieri allontanandoli dalla mia anima, lasciando spazio ad una sensazione di estasi elevata all’infinito. Compagno, insieme abbiamo passato tante di quelle avventure dai molteplici finali, talvolta sereni, talvolta tristi e dolorosi, ma ci siamo ritrovati sempre l’uno vicino all’altro, come quando una madre stringe a sé il proprio piccolo per proteggerlo dagli orrori del mondo regalandogli solo calma e serenità.
Nei momenti di ansia, paura, dolore e tristezza vengo da te, amico mio, solo ed unico che accetti da me qualsiasi cosa, bella o brutta che sia, con il sorriso sulle labbra, sorriso che un giorno spero potrò ricambiare.
Tu sei il solo che possa capirmi in tutto e per tutto, il solo che riesca a trovare sempre per i miei più intimi e nascosti problemi la soluzione ottimale, rendendomi l’uomo più felice del mondo. E perdonami se ogni tanto alzo la voce con te: a volte non ti sento e mi comporto da far schifo. Grazie per quello che fai per me giorno per giorno, unica speranza di felicità per gente come me: tu odiato da coloro che ti paragonano a te e amato da coloro che ti tirano in ballo per questioni, ma importanti per chi ne è coinvolto in prima persona.
Ti amo, mio Gabicesso.

di Ottavio Sellitti

Dopo Voldemort Bin Laden

KABUL – Dopo le ripetute vittorie riportate nei confronti del nemico numero uno dei maghi, il principe della Magia Oscura Voldemort (colui-che-non-deve-essere-nominato) Harry Potter, con il probabile appoggio del nuovo coraggioso Ministro della Magia Kingsley, ha diretto i propri sforzi nel combattere il nemico numero uno dei Babbani, Bin Laden (colui-che-non-può-essere-catturato).
È quanto emerge dagli articoli comparsi prima sul sito scandalistico americano Drudge Report(per intenderci quello che annunciò il sexgate tra Clinton e Monica Lewinski), poi su tutte le testate di mezzo mondo, comprese la Gazzetta del Profeta e Libero, secondo le indiscrezioni Harry si era volontariamente arruolato per prestare i suoi servigi alla macchina da guerra Babbana, aveva riportato numerosi successi sorvolando le postazioni nemiche in sella alla Firebolt coperto dal Mantello dell’Invisibilità, bombardando la zona con Schiantesimi ed altri ritrovati dell’arte magica.
Fondamentale era stato anche il suo apporto nelle varie operazioni di cattura dei capi talebani grazie ad una versione aggiornata della Mappa del Malandrino.
L’eroe dalla cicatrice a forma di saetta è stato riportato in tutta fretta in Inghilterra onde evitare ritorsioni di Al Quaeda nei confronti della comunità magica, da sempre in ottimi rapporti con il mondo islamico come d’altronde con quello cattolico più conservatore per i comuni fondamenti sovrannaturali delle proprie fedi.
Sfortunatamente la fuga di notizie ha impedito al nostro eroe di compiere la missione affidatagli dal presidente Bush: catturare Bin Laden per farsi restituire i numerosi soprammobili da lui sottratti alla residenza Bush dopo una delle feste che era solito organizzare Bush senior per festeggiare le vittorie afghane nei confronti del nemico comune russo. Pare che oltre che per il loro valore effettivo i gingilli fossero particolarmente cari alla famiglia perché loro da numerose generazioni.
Ai giornalisti che lo interrogavano riguardo i possibili guai legali che potrebbero derivargli dall’uso di armi non convenzionali vietate da ogni legge Sopranazionale Harry ha risposto che era fiero di quel che aveva fatto e che sperava di essersi ancora una volta reso motivo d’orgoglio per i defunti genitori James e Lily Potter.

Da Daniele Luttazzi, Lepidezze Postribolari, 2007

Wile E. Coyote, il celeberrimo attore di cartoni animati, ha vinto la battaglia legale per il riconoscimento dei danni subiti in quarant’anni di incidenti sui set della Warner Bros . La svolta del processo, uno dei più lunghi della storia di Hollywood, è maturata in seguito alle testimonianze cruciali di altre star della Warner Bros, anch’esse coinvolte in incidenti durante le riprese dei cartoni animati Looney Toones: Gatto Silvestro, Elmer Fudd e Foghorn Leghorn. Al signor Coyote andranno cinquecentocinquanta milioni di dollari per: “reiterata esposizione al pericolo e incidenti continui causati da negligenza colposa”. Il Signor Coyote ha citato in giudizio Warner Bros., Looney tunes e la ditta di gingilli ACME Co.:tutt’e tre potrebbero adesso esere denunciate dalle altre star che subirono le stesse vessazioni.

L’avvocato del signor Coyote, Fessler Dordz, ha ringraziato, a nome del cliente, i giudici e la giuria. “Dopo quasi mezzo secolo di schiacciamenti sotto incudini, dinamite esplosa in faccia e cadute continue nei canyon, cinquecentocinquanta milioni di dollari sono la giusta ricompensa.
Il nostro caso ha dimostrato che la Warner Bros. Ignorò deliberatamente anche le più elementari norme di sicurezza. Per esempio, quando al signor Coyote veniva chiesto di cadere da un ciglio nel burrone sottostante, non veniva mai allestita una rete di protezione. Al massimo gli si mettevano a disposizione un trampolino o una molla gigante, che però non facevano che catapultarlo su, contro lo spuntone di roccia da cui era caduto, il quale invariabilmente si spezzava; e quando il mio cliente, tornato giù col solito fischio da picchiata, si schiantava al suolo, lo spezzone di roccia arrivava subito dopo a spiaccicarlo definitivamente o a trasformarlo in una fisarmonica. Da parte dello studio, un trattamento criminale. Anche la ACME Co. È ugualmente colpevole dei danni subiti dal mio cliente in quanto i loro prodotti erano sempre difettosi. La loro dinamite gli esplodeva sempre in mano, bruciacchiandolo o riducendolo a un mucchietto di cenere; i loro pattini a rotelle con retrorazzi avevano dispositivi frenanti insufficienti o inesistenti, per colpa dei quali il mio cliente finiva sempre o contro la mesa o contro pannelli stradali, che attraversava lasciando la proprio silhouette; e dalla loro vernice nera dipinta sulla roccia per simulare una galleria uscivano sempre treni veriche gli passavano sopra. Col giudizio di oggi, il mio cliente può gettarsi alle spalle gli incubi del passato e godersi il meritato riposo.”

Il signor Road Runner, collega di Wile E. Coyote e suo arcinemico sullo schermo, raggiunto dai giornalisti nella sua villa di Los Angeles ha preferito non rispondere, limitandosi a dire:-Beep beep!- prima di fare la lingua e sfrecciare via in una nuvola di polvere.